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jueves, 31 de diciembre de 2015

Carta a un viejo amigo


31.12.15
Lima, Perú

Dieguito querido:

A penas supe que te escribiría esta carta sentí ese estremecimiento que empieza por debajo del vientre y luego se expande por toda la piel; como si estuviera a punto de encontrarme con alguien que alguna vez fue tan cercano que hubiera podido reconocer su presencia solo por el aroma natural de su cuello, pero que ahora se ha convertido en no más que un recuerdo borroso.
Quisiera contarte tantas cosas, pero solo me limitaré a darte algunos consejos generales; espero que estés lo suficientemente abierto para tomarlos, aunque creo recordar cuáles son las preocupaciones que ahora agobian tu mente.
Estoy sentado frente a nuestra computadora de siempre, en nuestro cuarto de siempre, y si estuvieras aquí a mi lado podrías pensar que nada ha cambiado después de un año, nada más que estas colchas azules y el poster de la nueva película de Dragon Ball. Pero la verdad, Dieguito, es que muchas, muchas, muchas cosas han cambiado.
Sé que esta noche has quedado con los chicos del barco en ir a una fiesta; sé también que por dentro guardas una sutil esperanza de conocer a alguien especial, o por lo menos de pasarla bien con alguien (sabes a lo que me refiero). Pero no pierdas el tiempo; ella no está allí. En lugar de frustrarte por las cosas que no conseguiste este año, te recomiendo que esta noche disfrutes cada segundo con tus amigos, porque alguno de ellos ya no está aquí y quizás sea la primera y última vez que celebran juntos el año nuevo. Tampoco te me bajonees por no tener a una chica a tu lado, tú y yo sabemos que en el estado en el que te encuentras no le convienes a nadie; pero tranquilo, eso es solo cuestión de tiempo. Quién sabe si este sea tu último año nuevo como soltero. Sólo pásala bien y sé sabio, porque ser inteligente no basta.  
Estás a solo veinte días de cumplir uno de los sueños más locos de tu vida. ¡Te vas a Japón! Quisiera contarte tantas cosas sobre ese viaje… pero me contentaré con decirte: ¡NO DUERMAS! Mantén los ojos abiertos y registra todo: toca, respira, prueba; te juro que esa experiencia te trastornará el cerebro y nunca más serás el mismo. No sabes lo que daría por ser ser tú otra vez y volver a ver esos rostros amigos que dejé en el mar y ahora me llenan de nostalgia.
Pero si crees que ese viaje será la máxima experiencia del año… ay papá, no sabes lo que te espera. Podría resumirlo en que cosas que esperaste por años y ahora te parecen imposibles de alcanzar, en el 2015 Dios las hará realidad en cuestión de meses. Te preguntarás cómo, si ahora te sientes tan perdido espiritualmente…Bueno, tú y yo sabemos que su amor siempre nos trae de vuelta a casa.
El 2015 ha sido para mí y será para ti un año transformador. Tendrás que tomar decisiones y asumir riesgos que parecerán más grandes que tú. En el camino escucharás muchas voces negativas y tendrás ganas de salir corriendo, pero la voz de la verdad, esa que habita dentro tuyo y que ahora parece lejana, te guiará de la mano y a cada paso. Pero también habrán hermosas voces que te animarán a seguir adelante, gente que desde todo el mundo se unirá para ayudarte a alcanzar un gran sueño. ¿Te imaginas cantando en televisión nacional? ¿Te imaginas saliendo a la calle y que la gente te salude, te pida fotos y te ruegue que grabes un disco? No, no lo imaginas. Y es que la promesa se cumple: “...que toda la gloria sea para Dios, quien puede lograr mucho más de lo que pudiéramos pedir o incluso imaginar mediante su gran poder, que actúa en nosotros.    
Atesora en lo profundo de tu alma todos los momentos posibles, porque al final de nuestros días la vida se resumirá en cada segundo que seamos capaces de recordar.

¡FELIZ 2015!

PD: Siento que estoy olvidando contarte algo muy importante... Intentaría recordar pero ya es tarde y tengo que arreglarme porque ahorita llega mi enamorada.



Foto: 31.12.14


miércoles, 8 de octubre de 2014

5 señales de que esa mujer te llevará a la ruina

ADVERTENCIA: Este es un blog personal y las opiniones son totalmente subjetivas. Las críticas destructivas son bien aceptadas, ya que generan más movimiento en mi blog : )



Hace unos días se me ocurrió que probablemente Adán nunca hubiese comido del fruto prohibido si no hubiese sido una mujer quien se lo ofreció. Desde Dalila hasta Mónica Lewinsky, lo cierto es que a lo largo de la historia hombres han sido grandemente enaltecidos o totalmente arruinados gracias a la determinante influencia de alguna mujer.
¿Cómo saber si la mujer de la que me estoy enamorando me empujará a la cima o a la completa ruina? Difícil saberlo a ciencia cierta, pero he aquí algunos tips que pueden resultarte útiles al momento de considerar aventurarte hacia una relación amorosa.


  1. NO TIENE INTENCIÓN DE PAGAR SU PARTE



Si desde el primer día en que salieron ella no mostró intención alguna de pagar su parte (pasaje, comida, entrada, etc) lo más probable es que sea de esas chicas que a futuro planean ‘amarte’ por tu billetera, y el día de la crisis: ¡halaos!
Si estás muy interesado en ella es normal que tengas ganas de tirarte los ahorros de tu vida para hacerla feliz, pero te recomiendo que de vez en cuando le des a ella la oportunidad de invitar. Algunas frases como “No creo que hoy podamos salir, estoy misio” o “Uy, hoy no me alcanza para invitarte”, serán un buen escenario para tantear sus intenciones. Si nunca ella dijo: “Yo te invito” o “Yo pago”, entonces yo lo pensaría dos veces antes de romper el chanchito por ella. La mujer debe ayudar a empujar el coche, no solo subirse y hacer peso.
Y un tip más: ¡Cuidado con la finta de la billetera! Si ella hace el ademán de que va a sacar dinero para pagar, no siempre la detengas; deja de vez en cuando que lo haga. Te podrías llevar una sorpresa.


  1. TU FAMILIA Y AMIGOS CERCANOS NO LA PASAN



No te cierres. Si la gente que más te quiere y más te conoce no la ve con buenos ojos, ALGUNA RAZÓN DEBE HABER. Cuando esto pasa, un efecto secundario es que terminas alejándote de tu familia y perdiendo a tus amigos. Si es que constantemente tienes que elegir entre ella o los demás, algo anda mal. «Es que ellos no la conocen como yo...» Esa frase me hace recordar al chofer que en plena avenida se empezó a preguntar por qué todos los demás autos estaban en contra… : )
Date la oportunidad de evaluar la situación sin temor, escucha opiniones y argumentos ajenos. Ciertamente solo tú tomarás la decisión, pero recuerda que “en la multitud de consejeros está la sabiduría”.


  1. ES INGRATA



Realmente quieres hacerla feliz y no paras de pensar en cómo complacerla, pero vives frustrado porque nada de lo que haces es suficientemente bueno para ella. Te desvives por ella, eres capaz de renunciar a tus gustos, deseos y planes para contentarla (lo que tampoco es saludable), y todas esos nobles gestos ella los asume como “parte del contrato” sin mostrar gratitud. Si este es tu caso, ALERTA ROJA. Estás yendo destino a la infelicidad (y sin escalas).


  1. SU MEJOR ARGUMENTO PARA PERSUADIRTE ES EL SEXO



Un personaje de mi buen amigo Oscar Wilde dijo: «Si una mujer quiere dominar a un hombre no tiene más que apelar a lo peor que hay en él». Si cada vez que ella quiere conseguir algo de ti por casualidad empiezas a sentir calentura entre las piernas, lo más recomendable es que huyas lo antes posible. Ahora, seguro algunos dirán: «Si me convencen así, yo feliz»; pero créeme, al principio puede ser divertido, pero una mujer que espera reducir tu valor y tu capacidad de razonar a un mero impulso sexual, no te respetará ni valorará jamás como hombre, porque te ve como un simple animal, y probablemente no seas el único 'animal' al que le calienta la cabeza...


  1. A SU LADO NO TE SIENTES EL HOMBRE



Esto podría sonar machista, pero toda verdadera mujer hace que el hombre se sienta EL HOMBRE. Hasta el más chato, desgarbado, misio y despreciable, se siente superman al lado de la mujer que lo ama. Si a su lado, en lugar de sentirte respetado y reconocido, te sientes reducido, anulado, ensombrecido, y menospreciado, BUSCA LA SALIDA DE EMERGENCIA. Hay una mejor mujer para ti.


Finalmente, si te sentiste identificado en uno o más puntos, te recomiendo escuchar mi más reciente tema musical: “Mi fatal atracción”. Espero que te ayude a decidirte a decirle adiós a esa relación destructiva y atreverte a empezar de nuevo. No se trata de que la odies ni de que le guardes rencor, simplemente hazte a un lado y sigue tu camino. ¡Estás a tiempo de librarte de ella! (claro, si es que esa mujer no es tu esposa...)


sábado, 4 de octubre de 2014

La Tarifa


     Hoy se me ocurrió que el dolor es como uno de esos días en que decides parar un taxi y éste, a tu criterio, te quiere cobrar muy caro. No te molestas siquiera en regatear porque así te baje algunos soles esa tarifa es un abuso. Paras otro, te cobra igual. ¿Qué les pasa? Si siempre te cobran tres soles menos. Están locos. Vamos por otro. Y resulta que el siguiente te sorprende con una tarifa más alta. ¿Qué? Y otro igual. Y otro. Ya estás tarde. 
     Después de haber parado siete taxis, uno te cobra menos que el anterior pero más que el primero. Piensas: Debí haber tomado el primero; pero igual te subes, porque sabes que pudo ser mejor, pero podría ser peor.


martes, 19 de noviembre de 2013

Vivir




Hace poco me contaron la historia de un hombre que horas antes de morir le confesó a su esposa que durante las últimas semanas había pasado los mejores días de su vida. Cuatro meses antes le habían diagnosticado un cáncer terminal. La mujer, conociendo de cerca lo mucho que habían sufrido junto a toda su familia, se mostró confundida y hasta indignada por tal comentario. Entonces el hombre le explicó que desde el momento en que le dieron la noticia algo cambió en él; de pronto ya nada parecía demasiado urgente ni importante. Pasaba los viajes en la combi atento a las conversaciones ajenas, y se sorprendía a sí mismo contento cuando el terrible tráfico de Lima le permitía escuchar el desenlace de alguna interesante historia. Ahí encontró un nuevo pasatiempo: abrir la ventana del carro por completo hasta que el viento violento le dificultara la respiración; entonces reía a carcajadas. Se lamentaba por aquellos que se pasaban todo el trayecto renegando con los ojos clavados en su reloj de muñeca, como si su preocupación pudiera afectar de alguna manera el irremediable curso del tiempo. Cuando caminaba por lugares muy transitados se paraba en medio del tumulto y observaba a la gente. Todos se veían tan apurados. Alguno sostenía el pan en la boca mientras anudaba su corbata, otra caminaba casi a ciegas por andar maquillándose. Nadie se miraba, nadie saludaba ni mostraba amabilidad al rozarse con otro; cada uno vivía en su mundo. Pero entre tantas actitudes cuestionables que observó, la que más le sacó de quicio fue la de dos amigos que mientras almorzaban juntos en un restaurante apenas se dirigían la palabra por andar pegados al celular.

        Tras pasar varias horas en la calle, durante el tiempo que aún el cuerpo se lo permitió, regresaba a casa y los ladridos de su shih tzu, antes detestados y malditos, ahora parecían música y hasta le resultaban conmovedores. Descubrió que podía pasar tiempo con sus hijos sin que su mente se distrajera en las tareas pendientes de la oficina; se maravilló de cómo los videojuegos ahora se veían tan realistas, pero más grande fue su sorpresa cuando notó que el menor de sus pequeños ya usaba desodorante mientras que a su hijita ya le venía la regla. Recordó que sabía preparar muy buenos ceviches, que le encantaba leer en voz alta y resolver el sudoku en el baño. Los ojos de su esposa últimamente tenían una tonalidad caramelo que lo volvía loco; ¿o es que siempre fueron de ese color? ¡Bah! Ya no importaba, porque esos mismos ojos que lloraron cuando el cura los declaró marido y mujer hacía ya doce años, ahora lloraban suplicantes, cansados, cada vez más lejanos. El hombre imaginaba la línea de su vida antes de la noticia como un garabato: demasiados trazos, ningún dibujo. Y ahora, mientras todo su cuerpo se adormilaba pacientemente, se preguntaba a sí mismo cómo… cómo es posible vivir tan poco en tanto tiempo, y luego tanto en tan poco.

jueves, 24 de octubre de 2013

No me olvides

01:36 a.m.
He llegado a la conclusión de que las canciones suenan mejor de madrugada, con un poco de frío y otro tanto de nostalgia. “No me olvides” se llama esta canción; la encontré sin querer y ya perdí la cuenta de las veces que la voy repitiendo.
Escuchando la letra me hice una pregunta: ¿Cuántas personas a esta hora de la madrugada estarán pensando en alguien que está lejos? Pidiéndole en secreto, suplicándole en silencio: No me olvides.

Cuando extraño a alguien me pregunto qué estará haciendo, qué estará pensando, de qué estará hablando, qué llevará puesto. Y cuando reflexiono en el hecho de que esa persona, en ese mismo instante en que yo la pienso, está respirando en otra parte del planeta, me estremezco. Es como si la memoria fuese un hilito irrompible que nos ata a lugares remotos, a vidas distantes, a tiempos ajenos.   



sábado, 11 de mayo de 2013

Mayo once




Te escribo porque te soñé. Te escribo porque no puedo hablarte. 
Te escribo porque te soñé y no puedo hablarte.








11 de mayo del 2013 —03:21 a.m.

     

          Siete años, ¿puedes creerlo? Siete largos y fugaces años desde aquel jueves por la tarde. Segundo recreo. Cheesecake de fresa —ese plato rojo de plástico aún sigue en mi cocina—. Una banquita de madera. El timbre que ignoraste. Mi desordenado intento de persuasión; desordenado, pero efectivo al fin:

  —Sí.
  —¿Sí?
  —¡Sí!
  —¿En serio?
  —...sí.

      Te despediste con un beso. Un beso que más pareció una ráfaga de viento: fuerte, repentino y corto —pero lo suficientemente largo para dejarme ahí, quieto y sin habla—. Me veo ahora en ese mismo lugar, en la puerta del colegio, parado, estúpido, adolescente, sonriendo tontamente como aquél que ha sido besado por primera vez. Fue esa tarde, en plena guerra en la frontera del verano y el otoño, mientras veía tu taxi alejarse, que lo entendí: aunque el amor primero no sea el ‘para siempre’, para siempre será el amor primero.

       Tantas cosas pasaron desde entonces. Pero bueno, no decidí escribirte para narrar nuestra historia (por más ‘buen escritor’ que me considere, no me atrevería a escribirla por temor a que no parezca tan maravillosa como lo fue). En realidad decidí escribirte para decirte algo muy puntual: sigues aquí. Sí, todavía. Pero no te preocupes, no es ese tipo de nostalgia que desgarra el alma, no. Tampoco puedo decir que te pienso todos los días. Simplemente sigues aquí, como una parte de mí. Lo que es parte de uno mismo no se extraña, pero esa parte sí puede extrañar a uno mismo. Como ese curioso lunar que tengo en el pulgar de la mano derecha (sí, ese que por meses pensaste que era plumón): no lo extraño, pero cuando lo veo me extraño. Lo miro, lo analizo, sonrío, y luego lo olvido, hasta que de alguna manera se vuelve a cruzar ante mis ojos. Lo mismo me sucede contigo. No te extraño, pero tu rostro me extraña cuando de pronto se dibuja de memoria en el lienzo de mi mente. Te miro, te analizo, sonrío, y me doy cuenta que nunca te fuiste por completo. ¿Y yo, princesa, yo sí me fui?

     Cuando al fin entendí que no volverías no pude evitar preguntarme una y otra vez: ¿podré enamorarme así de nuevo? Y la respuesta es obvia, sí. Me volví a enamorar, una vez. Podría contarte a detalle ese penoso acontecimiento, pero ya la maté y no hay muerto malo, así que pasemos.

      El día que me dejaste temí por los dos: por ti, porque nadie llegase a amarte como yo; por mí, porque nadie llegase a amarte como yo. Y si digo ‘me dejaste’ es porque así fue; me dejaste demasiado: una almohada con aroma a pera. Un oso de peluche que aunque su parlante ya no funcione aún me dice a gritos que estás viva. Me dejaste un portadiscos decorado por ti misma con un cajoncito que aún contiene esa planta disecada. Un polo de ‘La gran sangre’ con un mensaje en chino cuyo significado me explicaste pero no logro recordar, y ahora lo uso como manga cero. Me dejaste un paradero a la altura de la cuadra 28 de la avenida Aviación, con tu fantasma caminando en línea recta hacia mí. Un sótano vacío en San Isidro, y un sofá esperando recibir nuestro peso tendido. Me dejaste un uniforme escolar guardado en la mochila, listo para vestirte y así no levantar sospechas. Un ‘jiqui’ y una chompa cuello de tortuga. Maní confitado. Parques y picnics. Me dejaste un modelo tan alto de mujer que se me hace casi imposible no comparar a todas contigo (y te cuento un secreto: sigues ganando a la distancia). Me dejaste las más intensas y opuestas emociones. Cartas escritas a mano con dibujitos de vacas y muñequitos parados de cabeza. Una canción que quizá nunca grabe. Muchas fotos y un diario. Me dejaste. Me dejaste una increíble historia que contarle a todo aquél que, con cuestionable interés, me pregunte si alguna vez me he enamorado.
 
       Nunca te toqué hasta lo profundo, pero llegué más profundo que nadie; como tú lo hiciste conmigo. Tú fuiste mi primer 14 de febrero.

      Hoy, mayo 11 del 2013, yo ya no soy el mismo; he cambiado mucho. Y a veces me pregunto si te volverías a enamorar de mí en caso de que el destino —divino— cruzase otra vez nuestros caminos. Aunque eso ya no importa ahora, porque ya no espero, no creo, y quizá tampoco quiero que pase. Lo único que quisiera es poder volver a hablarte, pero como ahora no me lo permites, todo lo que escribo lo hago con la ridícula esperanza de que algún día, tal vez aún en la clandestinidad de esa tierra lejana, puedas leerlo y sonrías. Si es que él —sabes de quién hablo— te permite sonreír.

       Sé que en estos días te estarás graduando (y pensar que yo te conocí quinceañera), así que no quiero dejar de felicitarte. No me sorprende que lo hayas logrado, pero tu inquebrantable determinación vuelve a maravillarme. Well done!
       Ya es tan tarde que casi es temprano; debo ir a dormir.

       Hasta que el sol se consuma y el mar se congele, for ever and ever till the end of times, 

te quiere, 

el que te amó.

       Que Dios nos bendiga.


    PD: Te dedico este video. Disfruta la canción: http://bit.ly/14dnN0e



***

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lunes, 21 de enero de 2013

15 Minutos de Recreo




           Es Lunes por la mañana, y a la altura de la cuadra cuatro del jirón Jacarandá, en Valle Hermoso, Surco, como es de esperarse, todos los alumnos de secundaria del Colegio C.C. están más concentrados en los dígitos de sus relojes que en las últimas indicaciones que da el maestro antes de que suene el timbre del recreo. A diferencia de otros días, no es el hambre lo que los tiene ansiosos. Un corto, pero nada aburrido fin de semana, acaba de culminar, y los comentarios de los últimos sucesos están a flor de labio. Algunos que llegaron tarde y no tuvieron tiempo antes de clases para comentar o enterarse de los chismes, no aguantan las ansias y arrancan un pedazo de papel de su cuaderno de Cívica para mandar un mensaje a su compañero vecino (algún uso debe darse al ochenta por ciento de ese cuaderno que nunca llega a utilizarse). Esos papelitos doblados en seis o arrugados hasta más no poder ocultan desde las más inocentes hasta las más morbosas inquietudes que un adolescente puede tener:

          ¿Antonio se te declaró?, Tu viejo llamó ayer a mi casa, ¿Agarraste con Mariana?, ¿Por qué no fuiste a la fiesta?, ¿Llegaste a tirar con ella?

          Algunas notitas se pierden en el camino –sobre todo las que se aventuran a cruzar el salón de un extremo a otro–; otras llegan a su destinatario, pero nunca regresan; en el peor de los casos, unas cuantas son interceptadas por el maestro de turno, y sólo algunas afortunadas vuelven con la esperada respuesta: te cuento en el recreo.

          Suena el timbre, el cual parece haber estado tan desesperado como los alumnos por sonar porque pasan quince segundos y no se calla. El más respetuoso cierra su cuaderno suavemente esperando que el profesor termine de hablar; el menos respetuoso, ni siquiera lo abrió. Antes de juntarse, la mayoría de chicos abren rápidamente su mochila y sacan algún sándwich con su respectiva cajita de Frugos, leche chocolatada, o alguna otra bebida que venga en envase tetra pack (el yogurt que viene con cereales arriba y una cucharita plegable no pasa del sexto grado de primaria; después se vuelve ridículo e infantil). Las chicas sacan sus galletas, alguna fruta –con un cuchillo si tienen que pelarla– y un refresco; unas cuantas sacan la billetera o el monedero para comprarse algo en el kiosco. Con excepción de un par, todos salen desordenadamente del salón. Normalmente los grupos son mixtos, pero, por ser lunes, los géneros suelen separarse para tratar temas de hombres y cosas de chicas.      

          Sin duda alguna, aquél y aquella que realizaron la más grande hazaña del fin de semana serán el centro de atención. Él, de quien se rumorea que el sábado por la noche, en plena fiesta de Andrea, debutó con Mariana, camina con aires de campeón hacia la cancha de fulbito con cuatro compañeros detrás suyo exigiendo detalles.
     Ya les dije que no pasó nada –dice de manera no muy convincente y con cierta sonrisa picaresca.
         Probablemente es cierto que no pasó nada. No quiere mentir, pero tampoco está muy interesado en aclarar el rumor. Lo niega de tal manera que no le crean; así, irónicamente, queda como el pendejito caballero.

          A ella, por otro lado, la rodean varias amigas en la banca que está al lado de la cancha de vóley.
     ¿Cómo se te declaró Antonio? –pregunta la más inocente.
 ¡Eso qué interesa! –interrumpe otra compañera, al parecer más experimentada. ¿Qué tal lo hace?
     ¡¿Qué estás hablando, huevona?! Sólo agarraron –afirma la que parece ser la amiga más íntima de Mariana, defendiendo la cuestionada dignidad de su amiga.
     Van, por lo menos, cinco preguntas en menos de un minuto, todas contestadas, pero no por Mariana.

          Aunque éste es el evento más comentado del fin de semana, tal vez no sea el más importante. Muchos otros jóvenes, aunque no muy populares, son protagonistas de sus propias historias.

          Una pelirroja sale del salón de cómputo y baja las escaleras; la acompaña una chica de lentes grandes con expresión de preocupación. Ambas se dirigen al baño que está al lado de la sala de profesores. La chica de lentes saca del bolsillo de su blusa algo como una tarjetita. La pelirroja la toma y entra al baño. Se llama Vanessa. No estuvo el sábado en la fiesta de Andrea; estaba invitada pero se sintió indispuesta. Lo que su amiga le dio, probablemente sea un test de embarazo. La chica de lentes se queda afuera. Se siente culpable porque ella fue quien le dijo a Vanessa: Toma estas pastillas. Si te cuidas, no pasa nada. Mira hacia los lados como haciendo guardia. Falló en proteger a su amiga de un espermatozoide rebelde; no fallará en protegerla del escándalo.
          Del baño de al lado, el de hombres, sale un muchacho bajo, de pelo alborotado. Se dirige a las bancas del pequeño óvalo que hay en medio del patio. Tiene el pómulo izquierdo moreteado y los ojos rojos. Probablemente, si consiguió dormir anoche, no fue por mucho tiempo. Tiene un aspecto bastante descuidado, pero no parece importarle. Las chicas igual lo admiran. Su nombre es Sebastián. Cursa por segunda vez tercero de media. Los problemas en su casa son de conocimiento público. Su mamá está embarazada de un colega del trabajo, y su papá la ha botado de la casa. Él fue uno de los primeros en irse de la fiesta de Andrea el sábado. Ximena, su enamorada, dice que dos chicos de unos veinte años de edad lo recogieron en un Toyota blanco. El domingo su papá estuvo llamando a todos sus compañeros porque Sebastián no había ido a dormir. No se supo nada de él hasta las cuatro de la tarde, cuando llegó ebrio y drogado a su casa. Su papá estaba furioso. Tal vez eso explica el moretón en su rostro. Se sienta en la banca y se recuesta en las piernas de una chica. Es Ximena. Ella le dice que sus papás viajan esta noche hasta la próxima semana, y que si quiere puede quedarse unos días con ella hasta que su papá se tranquilice. Se acerca Carmen, la directora de disciplina, y le dice que los pies no son para ponerse sobre la banca y que vaya a arreglarse la camisa y la corbata si no quiere quedarse en permanencia.
          Carmen sigue su camino acompañada por una chica de cuarto año y su madre; se dirigen hacia la oficina de la psicóloga. Esta joven que la acompaña tiene ojos grandes, es rellenita y muy fina de rostro. A pesar del fuerte sol, usa chompa. Su nombre es Natalia. Empezó a ser tratada con Pilar, la psicóloga, después de que la profesora de lenguaje se percató de los cortes que tenía en el antebrazo izquierdo. Natalia no fue a la fiesta de Andrea. Así no haya sido por una fuerte crisis depresiva, no estaba invitada de todos modos. Su mamá está preocupada porque su hija no quiere hablar con nadie, así que pidió a la tutora de cuarto que hable con sus compañeros para que éstos le presten más atención y la hagan sentir importante. Además, acordó una cita con la psicóloga hoy a las once de la mañana, a la cual parece que se dirigen.
          Llegan a la oficina de psicología. Pilar abre la puerta y sale acompañada de un muchacho de pelo lacio y raya al medio. Es Esteban. Dicen que este muchacho tiene más amigas que amigos, y lo molestan de cabro. Es una de las personas más amables que hay en la escuela, dicen los profesores, y estudiante ejemplar, pero no es muy sociable con sus compañeros varones. Suele pasarse los recreos en la oficina de Pilar; probablemente es la única persona que lo escucha sin juzgarlo. Esteban se despide de Pilar mientras Natalia y su madre entran en la oficina. Se dirige al kiosco y le pide a Juan, el encargado, unas galletas de soda. Camina unos pasos y se sienta en la banca más cercana, al lado del bebedero. Mira solamente su galleta, como concentrándose en un punto fijo para evitar ver alrededor y notar una vez más que está solo. No tiene reloj en su muñeca al cual mirar, pero parece esperar ansioso que se acabe el recreo, o el día entero, o la vida misma.

          Suena el timbre. Los que estaban a punto de comprar algo en el kiosco reniegan porque ya no les quieren vender nada. Los que están jugando fútbol prolongan el partido gritando: ¡La última jugada! El que estaba tocando guitarra en el jardín sigue tocando camino a la clase con un coro de tres chicas que lo acompañan. Los grupos de chicas siguen conversando sin parar mientras se dirigen a sus clases, y probablemente continuarán hasta que el profesor entre y las calle (o las separe). Algunas envolturas de galletas decoran los patios, y la bulla se va repartiendo entre pabellones y aulas.

          Sólo han sido quince minutos, pero por cada uno de ellos, decenas de historias se han escrito en los patios de este colegio. Historias que no se cuentan. Historias que no se escriben. Historias de las cuales, de aquí en algún tiempo, tal vez sólo se publicarán los trágicos finales:

Quinceañera aborta embarazo de tres meses. Joven muere de sobredosis. Adolescente se suicida sin razón aparente. Estudiante ejemplar infectado de SIDA.

          Entonces la sentencia de un sabio e indignado adulto no tardará: Esta juventud está perdida. ¿Perdida en este laberinto que es la adolescencia? Suena bastante lógico. Lo que no parece lógico es el hecho de ver cómo aquellos, que por ser adultos dicen conocer mejor este laberinto la vida, no son sensibles a las necesidades de sus jóvenes, y han olvidado de que alguna vez ellos también se perdieron. Tal vez la mejor manera de guiarlos fuera del laberinto no es llamándolos desde el otro extremo, sino entrar en el mismo y tomarlos de la mano, haciéndoles saber que aunque caigan muchas veces, y algunas cueste levantarse, de alguna manera u otra, todo laberinto tiene una salida.  

          Son las once de la mañana con diecisiete minutos; el recreo ha terminado.



***

"Cuando (Jesús) vio a las multitudes, les tuvo compasión, porque estaban confundidas y desamparadas, como ovejas sin pastor."
Mt 9.36


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viernes, 11 de enero de 2013

Enemigo en casa - Parte II



          Aviso: Antes de leer este artículo, asegúrate de haber leído la primera parte: Enemigo en casa - ParteI


          ¡Alerta roja! ¡El enemigo está en casa! Este enemigo vive dentro de cada uno y crece en medida que se le alimenta. Las vivencias, los traumas y experiencias de cada uno, sumándose el temperamento que cada individuo tiene por naturaleza, han alimentado a su enemigo de una manera particular. Dependiendo de estos factores, a algunos su corazón los termina llevando a vivir en temor, a otros a la promiscuidad, a otros a los vicios como la droga o el alcohol, a otros a la perversión sexual, a otros a la vida delincuencial, a otros en la corrupción, y así sucesivamente. El deseo del enemigo es tomar completo control de nosotros; ¿cómo lo logra? Camuflándose dentro de nosotros y creando una falsa identidad.

          Ahora explicaré la mayor artimaña de tu enemigo interior para tomar el control de tu vida sin que tú siquiera lo sospeches. ¿Cómo se crea la falsa identidad? A lo largo de la vida un individuo define su identidad principalmente en base a lo que él piensa de sí mismo y siente. Ahora, lo que él piensa y siente va a depender de las experiencias vividas o de tendencias naturales; ahí entra en acción el enemigo interno (el corazón, la carne). Por ejemplo, un niño no recibió afecto, creció tímido e inseguro de sí mismo. Esto lo llevó a no desarrollarse socialmente y a no desarrollar relaciones normales. Mientras va creciendo, se da cuenta que con los niños sí puede desenvolverse con confianza y puede tener el control, cosa que no puede lograr con sus contemporáneos. A todo este se suma su deseo sexual natural que desea ser saciado y su necesidad emocional de sentirse apreciado. El enemigo interno aprovechará todas estas circunstancias para generar en esta persona una atracción hacia los niños. Al principio él se asustará y dirá: ¿Por qué siento esta atracción? Probablemente luche contra esa atracción por un tiempo, pero al darse cuenta que esos deseos y fantasías no se van, terminará rindiéndose y aceptando que él es así. De esta manera sus deseos hacia los niños irán en aumento, de tal forma que tal vez ya no sienta atracción hacia una mujer adulta, sino especialmente hacia los niños. Este proceso puede darse de una manera tan natural que el hombre  hasta creerá estar enamorado de un niño, y no verá nada de malo en ello. Citaré un extracto del testimonio de un hombre de 45 años de edad, un pedófilo confeso:

          “…Encontré que había un niño nuevo entre ellos, tenía alrededor de 10 años y era un niño tímido; empezó a hablar conmigo y platicamos tranquilamente, todos nos empezamos a arrojar hojas de los árboles a cada uno, pero este niño continuaba tirándomelas hacia la cara, parecía que yo era la única persona que estaba ahí. En esos momentos fue cuando me enamoré de él.” (*ver fuente)

          Este hombre fue perdiéndose en una identidad basada en los deseos de su corazón, y al no encontrar salida, terminó aceptándola al punto de ver como algo natural el hecho de enamorarse de un niño. El enemigo interno crece de una manera tan cautelosa que se camufla haciéndose pasar por nosotros mismos. Del mismo modo trabaja en la vida de la mayoría de personas, en algunas con mayores consecuencias que en otras. Una persona empieza con pensamientos de odio, y puede terminar siendo un asesino sin escrúpulos; otra persona puede empezar deseando dinero fácil, y puede terminar volviéndose un total corrupto. Todos los males de este mundo son consecuencia de esto: Las personas sienten, crean su identidad en base a lo que sienten (si siento esto, debo ser así), y finalmente actúan conforme a lo que han creído.

          Hace un tiempo atrás, conversaba con un amigo que por mucho tiempo vivió relaciones homosexuales. Cuando él decidió dejar esa vida, se dio cuenta que esos deseos seguían ahí y que la lucha sería dura. Él aún dudaba de su identidad, y me contaba que sus viejos amigos le decían que era un reprimido, porque teniendo esos deseos no los satisfacía. Yo le dije lo siguiente:

         Te tengo una buena noticia: Lo que sientes no determina lo que eres. Que sientas deseos de ingerir alcohol no significa que seas un alcohólico ni que debes vivir satisfaciendo esos deseos; que sientas atracciones hacia niños no significa que seas un pedófilo ni que debes satisfacer esos deseos; que sientas atracciones hacia personas de tu mismo sexo no significa que seas homosexual ni que debas entregarte a esas atracciones. De todos modos, estas inclinaciones deben tratarse, pero nunca aceptarse como identidad. Luchar contra los deseos de la carne NO es reprimirse, es vivir en libertad, luchar contra la esclavitud. Cuando logres diferenciar lo que son deseos de tu carne con lo que es tu identidad verdadera, habrás dado un gran paso hacia la libertad.

          El apóstol Pablo pasó por las mismas luchas, pero él aprendió a diferenciar lo que era él y lo que era sucarne:

De manera que ya no soy yo quien hace aquello, sino el pecado que mora en mí. Y yo sé que en mí, esto es, en mi carne, no mora el bien; porque el querer el bien está en mí, pero no el hacerlo. Porque no hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero, eso hago. Y si hago lo que no quiero, ya no lo hago yo, sino el pecado que mora en mí. -- Romanos 7.17-20.     (Énfasis añadido).

          Que el enemigo interno no te confunda: No eres lo que sientes, eres lo que Dios dice que eres. En Su Palabra encontrarás tu verdadera identidad, y aprenderás a identificar los malos deseos del corazón que te llevan a hacer lo que no te conviene. Tal vez el mundo te diga que no tiene nada de malo seguir esos deseos, que es normal. Pero sería muy peligroso sacar tu conclusión según los criterios humanos, porque lo que los hombres tienen por sublime, delante de Dios es abominación(Lc16.15); y hay camino que al hombre le parece derecho; pero su fin es camino de muerte (Pr14.12). Nadie mejor que tu creador para decirte quién eres. La Palabra de Dios es el camino a la vida, libertad y paz.

          Ahora, cuando decidas dejar de seguir los deseos de tu corazón y obedecer la voz de Dios, te encontrarás con las mismas palabras del apóstol Pablo citadas anteriormente: el querer el bien está en mí, pero no el hacerlo. La Biblia enseña que el pecado es una ley, y las leyes se cumplen. Por ejemplo, la ley de la gravedad no puede resistirse por mucho tiempo. Si estiras tus brazos y los pones en posición horizontal, probablemente logres mantenerlos así por un rato, pero terminarás cansándote y los regresarás a su posición inicial. La ley de la gravedad hace que todo se someta a ella, así hagas un gran salto, caerás de nuevo. Es necesaria una ley mayor para poder vencer permanentemente a la ley de la gravedad. Por eso un avión puede mantenerse en el aire siempre y cuando no se le acabe la gasolina. Aunque sigue siendo influenciado por la gravedad, está diseñado de tal manera que no caerá. Lo mismo pasa en la vida de las personas, la ley del pecado sólo puede vencerse con una ley superior, la ley del Espíritu: Porque la ley del Espíritu de vida en Cristo Jesús me ha librado de la ley del pecado y de la muerte (Rm8.2). Cuando decides creer en Jesucristo y entregarle tu vida, dentro de ti ocurre lo que la Biblia llama El nuevo nacimiento. Cuando naces del Espíritu, naces a una nueva ley, la ley del Espíritu de vida, y lo que antes no podías lograr por tus fuerzas, lo lograrás con la fuerza del Espíritu Santo en ti. Como un avión, tal vez sigas siendo influenciado por la ley de la gravedad (la ley del pecado) que quiere atraerte hacia abajo; pero la ley del Espíritu (la Gracia de Dios) es superior y no permitirá que caigas. Sólo asegúrate de alimentar el Espíritu y no proveer para los deseos de la carne. La ley del Espíritu es superior. No hay nada imposible para Él.

         Miles de personas hoy en día viven engañadas por el enemigo en casa, y son llevadas a cometer las mayores perversidades por no conocer la verdad. Pero también miles de personas son rescatadas por el conocimiento de la verdad y la fe en Jesucristo.

Ciertamente les aseguro que todo el que peca es esclavo del pecado —respondió Jesús—.
Así que si el Hijo los libera, serán ustedes verdaderamente libres. –
Juan8.34 y 36.

          Busca la verdad; hoy puedes ser VERDADERAMENTE libre.


* Si este artículo te ayudó en algo, te motivo a que le pases el link a un amigo/a que crees que pueda necesitarlo =)

Enemigo en casa - Parte I



          Probablemente tenía unos seis o siete años cuando algo empezó a inquietarme. Es muy vaga la imagen en mi mente, sólo recuerdo estar en el auto de mi papá mirando por la ventana. Era de noche y pasábamos por un lugar iluminado; tal vez una zona comercial. Los edificios eran muy grandes (lo eran para mí). Al admirar esa escena desde mi escondite, por primera vez le temí al mundo. ¿Qué pasará cuando crezca? ¿Cómo será la vida ahí afuera? ¿Cómo será vivir solo y enfrentar la vida sin nadie que me cuide? Sabía que había gente mala y me preguntaba si habría algún lugar donde pudiera estar a salvo por siempre de esa maldad. En los dibujos animados que veía, siempre había un villano que odiaba a las personas y que, desde su guarida secreta, maquinaba planes para destruirlas. Me preguntaba dónde podría estar escondiéndose ese malvado con el propósito de hacerme daño. Por las noches temía dormir solo, pues el enemigo solía perseguirme en mis sueños. Nunca bajaba la guardia; él podría estar cerca. Pensaba que en casa estaba a salvo, pero nunca imaginé que él cada día ganaba más terreno en mi vida. Fue terrorífico cuando años más tarde lo descubrí; él estaba más cerca de lo que pensaba, él era parte de mí.

          Basta prender el televisor y sintonizar un noticiero para concluir que cada día la maldad humana se multiplica y la degradación ha llegado a niveles inimaginables. ¿De dónde nace la maldad? ¿En qué momento una persona que también fue niño alguna vez, se convierte en un violador, pedófilo, ladrón o asesino? Estas interrogantes me acompañaron por mucho tiempo. Con el argumento de que si Él creó todo, ¿por qué creó la maldad? , la gente suele culpar a Dios de esta crisis moral que crece a pasos agigantados. Como cristiano, siempre justifiqué a Dios diciendo: El hombre tiene libre albedrío; si las cosas están mal, es culpa del mismo ser humano. Esta afirmación es bastante cierta, pero hay mucho más que decir al respecto. Nadie despierta de pronto un día diciendo: He decidido que seré violador. En esta nota develaremos un secreto escondido para la gran mayoría de personas, y que podría significar el inicio de una nueva vida libre de ataduras y esclavitud.

          Un ciego con los ojos cerrados podría pasar toda su vida diciendo: Yo sí puedo ver, sólo que no quiero abrir los ojos. Nunca se dará cuenta que no puede ver hasta que los abra. Una persona encerrada en una habitación no sabrá que está encerrada hasta que intente abrir la puerta. Algo similar me ocurrió cuando tenía quince años. Mi vida era “buena” y yo era un “buen chico”, o al menos eso creía. Fue cuando empecé a conocer a Dios que empecé a cuestionar mi supuesta bondad. Era como si una potente luz hubiera entrado por la ventana de la habitación y me hubiese mostrado la inmundicia que había dentro de mí, la cual yo no percibía por estar acostumbrado a ella. Fue terrible reconocer que dentro de mí había malos deseos, que mi corazón y mi mente estaban pervertidos hasta niveles que pocos podrían imaginar al conocerme. Entonces decidí huir de esa habitación inmunda que era mi interior, pero al intentar abrir la puerta me di cuenta que no podía hacerlo por mis fuerzas. Como dijo el apóstol Pablo: “No entiendo lo que me pasa, pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco” (Ro 7.15) ¿Te has sentido alguna vez en ése mismo conflicto? Más adelante entenderás la raíz de esta lucha interior.

          Yo llegué a pensar que esas tendencias eran parte de mí, y que sería ilógico luchar contra mi propia naturaleza. Vencerme a mí mismo sería derrotarme, entonces, ¿qué sentido tendría? Muchos se escudan en este pensamiento para justificar el adulterio, la fornicación y otros actos inmorales, diciendo: “Soy hombre, es mi naturaleza”. Por mucho tiempo yo era de las personas que pensaban así. Tras varios intentos fallidos de ir en contra de mi naturaleza, llegué a preguntarme: ¿Por qué Dios condena algo que es natural en mí? Y a consecuencia de esta interrogante, surgió otra que me llevó a dar el primer paso hacia la libertad: ¿Que algo sea natural en mí, significa que es bueno y correcto? En otras palabras, ¿el hecho de que algo sea natural en mí, es suficiente razón para que yo acepte esa tendencia y la practique?

          La respuesta la encontré en un pasaje bastante conocido de la Biblia. Esto me impactó y renovó mi mente para siempre; desde entonces muchas cosas empezaron a tener sentido. Citaré las palabras exactas de Jesús:

Lo que sale de la persona es lo que la contamina. Porque de adentrodel corazón humano, salen los malos pensamientos, la inmoralidad sexual, los robos, los homicidios, los adulterios, la avaricia, la maldad, el engaño, el libertinaje, la envidia, la calumnia, la arrogancia y la necedad. Todos estos males vienen de adentro y contaminan a la persona” -- Marcos 7.20-23.     (Énfasis añadido).

          El enemigo está en casa. Hoy muchos viven luchando con perversiones en secreto, sin poder creer que ellos sientan esas cosas y preguntándose por qué las sienten. Estas personas corren el riesgo de algún día rendirse a estos deseos y cometer actos terribles. Un velo cayó cuando la enseñanza de este pasaje me fue revelada. Entendí que la fuente de toda la maldad que destruía al ser humano estaba dentro del mismo ser humano, y Jesús llamó a esa fuente de maldad “el corazón humano”. ¿A qué se refería con el corazón humano? En muchos pasajes la Biblia habla acerca del corazón como algo bueno, como algo que hay que cuidar, pero en estos versos se refiere a lo que también es conocido bíblicamente como “la carne”. El corazón o la carne es la natural tendencia que tiene todo ser humano (en su alma y cuerpo) a hacer lo malo y lo perverso, producida por el pecado original y el distanciamiento de Dios. Lo ilustraré de una manera clara. Todos, e insisto, TODOS (y eso te incluye a ti que me lees y a mí también), tenemos dentro de nosotros mismos a un potencial pervertido sexual (entiéndase por adúltero, fornicario, homosexual, zoófilo, pedófilo, violador, que practica el incesto, etc.), asesino, ladrón, criminal, y cualquier otro sustantivo que entre en la lista de lo perverso. ¿Te asustaste? No digo que lo seas, pero digo que podrías llegar a serlo si vives conforme a lo que tu naturaleza te lleva a sentir y pensar, porque todos estos males vienen de adentro (Mc7.23). El mal no viene de afuera, el mal no se enseña; ya está adentro, sólo se alimenta.

          Entendiendo esto, volvamos a la pregunta inicial: ¿el hecho de que algo sea natural en mí, es suficiente razón para que yo acepte esa tendencia y la practique? La respuesta es NO. No podemos fiarnos de lo que sentimos o pensamos por naturaleza, porque entonces estaríamos camino a nuestra destrucción siguiendo el consejo de nuestro peor enemigo: Nuestro corazón. “El corazón humano es lo más engañoso que hay, y extremadamente perverso. ¿Quién realmente sabe qué tan malo es?” (Jer 17.9 - Nueva Traducción Viviente).

          Tú puedes vivir confiando en tu corazón o confiando en Dios; tú decides. Esta es la razón por la cual el mundo está como está, porque las personas han decidido vivir conforme a lo que sienten en vez de vivir conforme a la verdad de la Palabra de Dios, por eso Dios dice: “…una y otra vez les he advertido:Obedézcanme. Pero no obedecieron ni prestaron atención, sino que siguieron la terquedad de su malvado corazón” (Jer 11.7-8). Pero estas no son malas noticias, porque una vez que uno empieza a conocer la verdad, va camino a la libertad. Primero es necesario que el enfermo reconozca su necesidad para que luego pueda aceptar seguir el tratamiento y así ser sanado; por eso en esta parte de la nota he presentado el problema, y en la siguiente presentaré la solución detallada. 

          “Ok, Diego. Yo quiero hacer lo que Dios me pide, pero no puedo. La carne es débil”.

          En la segunda parte hablaré sobre cómo vencer al enemigo interno y ser libre de los malos deseos del corazón. ¡No dejes de leerla!

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LEE LA SEGUNDA PARTE DE ESTE ARTÍCULO AQUÍ: http://bit.ly/1hFJDEH

miércoles, 9 de enero de 2013

Yo maté a Lucía


          Yo maté a Lucía. No se lo he contado a nadie, no me creerían. Es que ni yo lo creo todavía. Ya sé lo que estarás pensando: “¡Estás loco!”. Loco hubiese terminado si la dejaba con vida; el mundo era demasiado pequeño para nosotros dos, o al menos mi mundo lo era. 
          Nunca me lo pidió con su boca, pero su mirada indiferente me lo gritaba a viva voz: “¡déjame morir!” En ese momento no concebía la posibilidad de hacerlo, así que decidí extenderle misericordia y darle una última oportunidad. Fue esa noche de jueves cuando se empezó a escribir, como diría García Márquez, la crónica de una muerte anunciada.

          Esa noche la cité con alguna ocurrente excusa; ella aceptó. Encontramos un cómodo espacio en el segundo nivel de una conocida cafetería y le compré algo de comer como ella ya estaba acostumbrada a que yo lo haga (tanto que a sus ojos ya no era más un gesto de caballerosidad sino un simple ritual que yo estaría condenado a cumplir cada vez que deseara pasar tiempo con ella; y claro, yo lo hacía con gusto). Me senté a su derecha sobre el mismo mueble mientras Lucía cortaba el croissant relleno de pollo con tanta delicadeza como sólo ella.

      Dime –dijo sin mirarme mientras transportaba a su boca un pedazo de croissant traspasado por el tenedor.

          Su tan perfecto cruce de piernas, su torso tan bien erguido al sentarse y su gélida seriedad por un momento llegaron a exasperarme. Me daba la impresión de estar frente a una estatua de hielo. Lucía no era siempre así, sólo cuando sabía que algo fuerte se asomaba. Probablemente ella ya intuía lo que planeaba decirle y esta era una especie de estratagema para conseguir desbaratarme esperando que así yo desista. ¡Ella no entendía nada! ¡Yo estaba intentando salvarle la vida y ella no colaboraba! Pero pensé que ya estaba ahí y que no podía rendirme ahora. La amaba demasiado como para dejarla morir sin antes intentar hacerla reaccionar.

      Bueno, seré breve –dije, y luego guardé silencio esperando una mirada de atención.

          No dejé de mirarla fijamente. Al principio trató de ignorar mi acecho fingiendo estar más interesada en la textura de ese eterno hojaldre que era su sándwich, pero luego de un par de minutos no aguantó más. Se volvió hacia mí de tres cuartos frunciendo el ceño con una exagerada expresión de ¿te pasa algo? Entonces supe que era el momento.

          De más está contar a detalle todo mi discurso. Le dije que aún la amaba, y que estaba seguro que ella también a mí, aunque ella creía que ya no. A modo de vidente le expliqué que nuestro destino era estar unidos, que éramos el uno para el otro, e intenté demostrárselo reconstruyendo cada etapa de nuestra relación desde el día que nos conocimos. Nuestra historia estaba tan llena de magia y de curiosas “coincidencias” que (en serio) yo había llegado a creer que el mismo Dios había escrito este guión. Si hubiese podido capturar su rostro durante el transcurso de mi declaración, podría ahora unir todas las fotos y lograr una película de horror. Su expresión permutó desde un “Qué pena me das…” hasta un “¿Terminaste?”, sin antes pasar por un “Qué ridículo” y un “Qué asco…”. Me dio a entender de todas las maneras posibles que yo no tenía esperanza alguna con ella, y como a mí parecía no importarme, pretendió liquidarme diciéndome que mi intento de sorprenderla con una rosa “anónima” (lo digo entre comillas porque, aunque diga lo contrario, ella siempre supo que era yo) había sido un rotundo fracaso. Ella se había ilusionado pensando que otro chico la había enviado, y cuando se dio cuenta que no había sido él, la botó a la basura. Pero yo estaba dispuesto a todo esa noche con tal de salvarla, así que la invité a reflexionar sobre mi teoría de que no habría ningún otro hombre capaz de recordar la fecha exacta de la primera vez que la vio y hasta qué llevaba puesto ese día, sin contar todas las otras fechas, conversaciones por msn y anécdotas que yo llevaba registradas en un diario que empecé a escribir un mes después de haberla conocido, el cual ya contaba con 342 páginas escritas. 
ENFERMIZO. 
Ese fue el término con que Lucía definió mi interés por ella, dándome así la estocada final.

          La acompañé en un taxi de vuelta a su instituto (gracias a Dios el camino fue corto). Debía sentirme destrozado por dentro, con ganas de llorar amargamente hasta el asfixie por saber que era la última vez que la vería con vida, pero por alguna extraña razón una inexplicable férrea paz me poseyó por completo.  Me despedí de ella cortésmente, ella me devolvió el despido con una sonrisa y un chausito con su característica vocecita traviesa. Era una buena actriz.

          En un principio decidí ser sólo indiferente a su existencia, pero eso fue como pretender ser indiferente al viento en medio de un huracán: RIDÍCULO.  La eliminé del facebook y borré su número de mi directorio telefónico aprovechando que era nuevo y aún no se tatuaba en mi mente como todos los números que tenían que ver con ella (Fechas, días, horas. Es que todo lo que tenía que ver con ella poseía la habilidad de adherirse a mi alma. Sabía de memoria la fecha exacta cuando la vi por primera vez, cuando me habló por primera vez, cuando chateamos por primera vez, cuando salimos por primera vez, cuando tuvimos nuestro primer abrazo –real–, cuando le dije por primera vez que la amaba y ella dijo “ya no”; cuando me dijo por primera vez que me amaba y yo dije “tal vez”).  En fin, me desconecté de ella casi por completo. Casi… siempre casi.

          Estando lejos de Lucía sentí comprender un poco mejor a los drogadictos. Cuando Lucía no estaba, estaba más que nunca. No es la droga lo terrible, sino la drogadicción. Si el mal habita dentro de uno mismo, huir es inútil. El virus debía morir; ella debía morir. Entonces no tuve otra opción: o vivía ella o vivía yo; y por primera vez, después de dos años respirando sólo para complacerla, dije: YO.

          Ese 28 de Mayo fue para mí como un 28 de Julio. Nunca olvidaré el día que proclamé mi independencia. Lucía murió ahogada, descuartizada e incinerada: Ahogada cuando decidí desechar la canción que tiempo atrás le escribí y nunca le canté; descuartizada cuando desgarré tendón por tendón esa carta pop-up manufacturada por ella misma que me regaló en mi cumpleaños dos años atrás; incinerada cuando le prendí fuego a aquella foto que me tomó dormido el día en que nos conocimos. Y, para frustración de los peritos de criminalística que trabajaban en mi mente, erradiqué toda huella de su existencia cuando borré para siempre aquél diario que soñaba con regalarle el día de nuestra boda.  La velé, la lloré, y luego seguí mi camino.

          Ella aún anda y respira, ella aún no siente el dolor, ella aún no lo sabe, pero ha muerto. Su recuerdo a veces me asalta como la lluvia al verano, pero entonces me digo a mí mismo: ELLA MURIÓ.

          Sus ojos brillantes. Ella murió. Su impaciencia. Ella murió. Su sonrisa perfecta. Ella murió. Sus celos. Ella murió. Su indescifrable aroma. Ella murió. Su voz engreída. Ella murió. Su lunar en el extremo superior derecho de su espalda. Ella murió. Su apatía. Ella murió. Su imprudente Nikon semi-profesional. Ella murió. Puchero. Ella murió. Las caminatas a su casa. Ella murió. Su ternura. Ella murió. Su amargura. Ella murió. Su abdomen. Ella murió. El pantalón ayacuchano que nunca usé. Ella murió. El quiebre de su cadera. Ella murió. Su inmadurez. Ella murió. Las conversaciones a las 3.00am. Ella murió. El msn. Ella murió. El skype. Ella murió. Aladino. Ella murió. Risas. Ella murió. Lágrimas. Ella murió. El eterno trayecto a su casa. Ella murió. Sus insultos que eran caricias. Ella murió. Los karaokes. Ella murió. La canción que nunca le canté. Ella murió. Sus pies. Ella murió. Su inseguridad. Ella murió. Su cabeza en mi hombro.  Ella murió. El diario que nunca leerá. Ella murió. El capachún camino a mi casa. Ella murió. Su exasperante seriedad. Ella murió. El estreno de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte. Ella murió. Sus leggings. Ella murió. El cuadro que nunca colgó. Ella murió. Comprarle comida. Ella murió. Su primer vuelo. Ella murió. Las botas de gamuza que pisé. Ella murió. Su primera rosa. Ella murió. Su familia. Ella murió. ¿Por qué te enojas si al final te casarás conmigo? Ella murió. Su mirada indiferente como si yo nunca hubiese significado nada. Ella murió.

          Yo perdí esta guerra, aunque nunca fuimos rivales; fuimos cómplices, pero yo la amé, y amar es lo mismo que perder.
          Yo maté a Lucía; porque es más fácil olvidar a un muerto que a un vivo. Con ella murió la esperanza del tal vez algún día, y ese fue mi primer paso hacia la libertad. Hoy me siento mejor que nunca y, por primera vez después de dos años, puedo decir:


Q.E.P.D. Lucía Vivanco.





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